Sinto que este ano passou demasiado depressa. O tempo correu e eu senti-me numa corrida a contra relógio contra os dias, as semanas e os meses que iam passando por mim.
Em 2018 vi pessoas com muita vida pela frente a morrerem. Assisti ao declínio físico e emocional como nunca antes tinha assistido. Vi o meu cão envelhecer mais do que aquilo que o meu coração queria e sofri quando quase a morte o roubou do meu colo. Não consegui cumprir um dos grandes objetivos que tinha para 2018.
Frustração, solidão, tristeza, sentimento de impotência, cansaço físico e mental, sorrisos e lágrimas foram ingredientes muito presentes ao longo deste ano. Eles temperaram os momentos oferecendo um ano dentro do registo a que já me tenho habituado. Apesar disse, acho que aquilo que verdadeiramente mudou foi a forma como passei a olhar para as situações e para as pessoas.
Mesmo não estando num nível pessoal e profissional que queria, não posso deixar de estar agradecida às coisas boas que se foram metendo pelo meio das tempestades e dramas pessoais. Ao longo de 2018 aprendi muito com as minhas sessões para pais. Foram apenas duas experiências, muito diferentes entre elas, mas foram muito importantes para sentir que ainda sou capaz de colocar o meu conhecimento ao nível dos outros. Aprendi imenso sobre estatística e análise de dados. Descobri capacidades que nunca pensei que tinha para lidar com os imprevistos de um trabalho de doutoramento que já teve percalços suficientes para encher cem episódios de uma novela mexicana cheia de drama. Contudo, são os arranhões e as dores causadas no processo que me fazem olhar para o trabalho quase finalizado e a sentir-me grata pela oportunidade de estar a fazer isto.
Tive a melhor experiência enquanto transmissora de conhecimentos. Sinto-me feliz por ter tido a oportunidade de ter dado algumas aulas a uma turma de mestrado fantástica, com pessoas que sabem alimentar a auto-estima.
Adorei a oportunidade de estar com alunos do secundário e poder transmitir-lhes as infinitas possibilidades no trabalho com famílias. Foi gratificante partilhar o quanto a intervenção psicossocial pode fazer a diferença nas famílias de uma determinada comunidade.
Continuei a ajudar miúdos na sua árdua tarefa de enfrentarem as guerras nos campos de batalha que são as escolas. Apesar de não amar esta minha faceta, soube aceitá-la e agradecer por poder fazê-la. Sem ela, a minha situação financeira seria bem mais complicada.
Fiz a minha primeira apresentação em inglês e chorei de frustração. Correu mal e percebi o árduo caminho que ainda preciso de fazer no que toca ao domínio da língua. O nervosismo congelou-me o raciocínio e fez-me morrer de vergonha quando queria comunicar e as palavras não me saiam.
Não estou financeiramente rica... Longe disso, mas sinto que nunca baixei totalmente os braços. Sinto que não sou a preguiçosa que outros gostam de apregoar. Sei que não sou pessoa que dizem que não trabalha porque não quer. Ou então a pessoas que já teve imensas oportunidades e as recusou. Ou porque a F trabalha lá longe num sítio maravilhoso e até vai de férias para as Maldivas. Hoje em dia, a cada comentário destes que me chega aos ouvidos ou que me é oferecido em conversa, não deixo que ele permanece muito tempo na minha mente a ser processado. Não discuto com quem me oferece entes pequenos presentes ácidos. Aceito e agradeço por saber que por cada comentário destes há um miúdo que me agradece por tudo aquilo em que eu o ajudei, há uma adolescente a pedir para a ajudar a pensar sobre as suas escolhas profissionais, há uma mãe a ligar e a partilhar comigo as angústias de educar um filho... E assim, por cada situação negativa, procuro todas as outras positivas que posso agarrar e agradecer.
Por tudo isto, considero que a minha mudança em 2018 ocorreu internamente. Não é que fique magoada com a forma como as pessoas olham para mim, até porque são aquelas pessoas que mais nos deviam apoiar e incentivar, simplesmente comecei a lidar melhor com essa mágoa. Claro, desliguei-me muito mais dessas pessoas e os meus sentimentos por elas modificaram-se. Aquilo que não quero é deixar-me minar por aquela negatividade que vem sempre associada a estes comentário.
Deixei de mendigar amizade... Quem quer se manter presente, mantém, independentemente de todas as agruras da vida. Assim, houve pessoas que desapareceram da minha vida, outras que se mantiveram, outras que se mantiveram de forma menos intensa e sem eu esperar delas o que não devia e outras que entraram. E é a estas poucas pessoas que escolheram ficar por cá que vou buscar inspiração. Fiquei super feliz quando soube que a Daniela do blog Quando se abre um livro ganhou um concurso com um conto da sua autoria. Vibrei quando a C. partilhou comigo que parte do seu sonho começada a ganhar forma. O meu coração palpitou de felicidade quando a C.B. recebeu a melhor prenda de 2018 e a dobrar. Suspirei de alívio quando a D. conseguiu ultrapassar uma situação difícil com a R. e partilhei a felicidade dela no momento em que ela me disse que já estava na sua casa nova. Apoiei e incentivei a J. quando ela decidiu que estava na altura de mudar de vida. E continuo a apoiar a decisão dela com a esperança de portas mais felizes se abram para ela. É satisfação enorme continuar a acompanhar a J.N. que, mesmo do outro lado do oceano continua a fazer questão de fazer parte da minha vida e permite que faça parte da dela. É destas grandes pessoas que me devo lembrar e preocupar.
A única coisa interna que ainda não mudou foi o meu desagrado perante almoços e jantares com muitas pessoas. O meu lado introvertido desorienta-se e só me faz desejar ainda mais pela minha independência total.
No que respeita às leituras, desde 2012 que não lia tão poucos livros. As leituras foram sofrendo um pouco as consequências do stress e cansaço acumulados. Foram algumas ressacas literárias que me deixaram sem grande vontade de me entregar a um livro. Li livros muito maus, mas também tive uns quantos dos quais nunca me irei querer separar.
Em 2019 quero continuar a aprender a ser mais paciente. Quero muito atingir alguns objetivos, mas sempre com uma visão mais realista e sem alimentar muitas expetativas. Em 2019 vou deixar 2018 para trás com todo o lixo emocional produzido. Apenas quero levar aquilo que me fez bem: as pessoas que gosto, a gratidão pelas coisas boas que me acontecem, a serenidade para conseguir lidar com aquilo que não posso mudar e certeza de que em cada dia tento dar o melhor de mim aos outros e à vida.
A vocês que muito gentilmente me leem (e que aguentaram a leitura até aqui), desejo que 2019 seja um ano em que se sintam bem com vocês próprios. Que neste novo ano que se inicia daqui a umas horas vivam mais momentos felizes do que tristes. Que se realizem pessoal e profissionalmente, deixando espaço para novos objetivos e novos sonhos.
Em 2019 valorizem as pequenas coisas, as pessoas especiais da vossa vida e guardem réstia de esperança quando tudo vos pareça impossível.
Que o novo ano vos traga amor, saúde, paz, trabalho e bons momentos.
Conto com vocês desse lado.
